Когда ты первокурсник, то первое, о чем  думаешь – наконец-то я свободен. Как классно без родителей и их вечного контроля. Воля – прекрасно же. О проблемах можно подумать позже, я же теперь свободен, и никто мне не указ – буду делать что угодно.

Но первый кураж стремительно исчезает, когда ты видишь свою комнату … Потолок с трещинами шире, чем взлётная полоса в Борисполе,  можно соседям сверху упавшие банки подавать. Пол не менее крут, очень похож на проселочные дороги – в колдобинах и дырах.

Да, и ладно бы со всем этим – как-нибудь можно адаптироваться, в конце концов, ты же парень смелый, отчаянный, раз решил в общаге жить. Ну, так вот, спешу разочаровать. Ведь тебя ждут настоящие хозяева этого дома.

Не каменда владеет общагой, не деканат, давший тебе ордер на поселение, не государство, а ОНИ. Могучие представители высшей расы, лучший продукт эволюции, сильнейшие мира сего общажного. ТАРАКАНЫ. «Я их потравлю, и всё будет хорошо».  А вот и нет. Таракан был есть и будет. Знаешь сколько травило их до тебя? Сколько ещё таких же как ты их травить будет? Таракан был есть и будет. Или ты всерьёз надеялся убить существо, которому плевать на радиацию, голод, ампутацию конечностей, температуру, микроволновые лучи, хлор, бромбензол, цианин, хлорпикрин и другие боевые отравляющие вещества? Так что меньше фантазируй, а вооружайся веником, тапком и диетой без крошащихся продуктов. А иначе, всё в твоей комнате покроется тараканим помётом. Таракан ходит только в не убранные комнаты, не провоцируй таракана – не будь грязнулей. Чистота – залог здоровья.

Другой вид фауны – это клопы. «Проиграл в лотерею», не повезло, выбрал матрас с клопами? Ну, сочувствую. А, если серьёзно, привези матрас из дома – целее будешь.

Мыши. Они придут, если родители наложили тебе 3 тонны круп. Если круп и макарон у тебя больше, чем 5 кг в одном месте, да ещё и крошки в комнате и, просыпанный на пол, сахар, то скажи «добро пожаловать» мышиному помёту в перловке и отперфорированным простыням.

Поговорим о тех, кого биологи выделили в отдельное царство – плесень. Не посушил полотенце, вещи, пролил воду на матрас? Скажи «привет» микозу лёгких и подозрению на воспаление. Если плесень проникла в твой дом, то арендуй строительный фен на рынке, и всё им тщательно выжги. Лучше запах жжёной ваты, чем плесень.

Ну, и не забывай, студент, – ты теперь САМОСТОЯТЕЛЬНЫЙ. Так что готовишь ты САМ, стираешь САМ, проблемы с людьми решаешь САМ. А это значит, придётся научиться готовить, стирать и разбираться с проблемами. Просто осознай, что детство закончилось, и пора стать серьёзным.

Соседи по комнате. Это ещё одна, предлагаемая тебе, лотерея. Либо тебя поселят к ребятам твоего типа, либо к тем, с кем ты бы предпочёл не встречаться. Главное - это проявить себя как человека волевого и с юморком.

И всё-таки, у общаги есть приятная сторона – тёплые ламповые посиделки за «чашкой чая», с кучей соседей в комнате, орущими колонками или просто пьяным ором под гитару. Веселее не бывает.

Вместо заключения я лишь скажу, что общага – это не место для жизни, это место для приключения длинною в 5 лет, где каждый день — это борьба за выживание в этом интересном мире взрослой жизни.

Никита Емельянов